?

Log in

THE STORY OF A SICK MIND [entries|archive|friends|userinfo]
..когда у меня на руках все казыри, жизнь решает играть в шахматы.. СУКА!!

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

я стул [янв. 4, 2013|03:12 am]
MoONsHineR
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

вот так. а если предположить, что завтра начнется новая жизнь (и это не похмелье во мне говорит). проснусь я голая и истерзанная, поставлю ноги на пол и пойду. чистая. отрешенная. допустим? вот я делаю шаг. первый. без предварительной подготовки, без знания морали, без плана на завтрак-обед-ужин. что если на втором шаге я откажусь от понимания своей половой принадлежности. забуду естество. на третьем мораль не пожелает прикрыться. и так шаг за шагом я?

есть ли универсальное правило отказа от сущности, которая себя изжила? если я чего-то не хочу, то логично данное говно не трогать.

произойдет ли то ожидаемое столкновение?

мне тебя недостает, я завидую и тоскую.
СсылкаОставить комментарий

неприкосновенность [июн. 24, 2012|10:13 pm]
MoONsHineR
[Музыка |the retuses]

жил был пес
хочется уйти в лес
не хочется умирать, хочется сдохнуть
я не депрессирую
все желания сводятся к достойному собеседнику, чтоб без длинных слов, иронично и иносказательно
забавно, что стало легче сказать слово ХУЙ, а не НРАВИТСЯ
умру одна со своими выводами
недавно взбрела идея залететь, чтоб не рыпаться, все станет плоскостно и линейно
распыляться
распыляюсь
проникаю в бездну, подальше от существующего
мне не нравится происходящее, порой мне кажется, что я замерла за мгновение до столкновения
как же невыносимо долго длится это мгновение
хочу чтоб меня разорвало на куски, кишки вылетели на встречную, глаза лопнули от напряжения
меня для вас не было
была ли я вообще за эти годы?
хуй
хуй
хуй
фрейда мне не хватает
даже получая удовольствие, я осознаю, что я его получаю
я постоянно осознаю
распылиться, разложиться, распасться
было бы слишком легко и спокойно, я бы не смогла просто лежать, нужно была бы книга
сдохни
СсылкаОставить комментарий

Я вас любила [фев. 28, 2012|10:42 pm]
MoONsHineR
все буквы-знаки извергаемые из-под моих пальцев являются сублимацией нормального разговора
подрочим?
хотя наверное лучше начать с прелюдии.
мне кажется мы не знакомы, ведь столько воды утекло.
вам нравится смотреть? я порой ловлю себя на мысли, что мне пора оглохнуть и онеметь
смотрите. я тоже буду
все так медленно развивается, возможно не развивается вовсе
думаю мне одиноко, но главное то, что я настолько себя потеряла, что только недавно поняла - этого мне и недоставало
я ищу, вы же уже нашли нашли застежку - раздевайте
я в мире с собой, чувствуете? это редко, наверное раз в четыре года
мне хорошо засыпать и просыпаться, меня тошнит от того сколько я перекромсала за несколько лет ради чужого удовлетворения за которое мне даже не платили
видите растяжки? трогайте. я же не буду, берегу свое зрение
в детстве мне снились кошмары что что-то маленькое при прикосновении оказывалось большим и с другой фактурой. так что я просто постою, а то вы меня напугаете
спасибо.
в лицо не плюйте, а то получится что мы чем-то неприличным здесь занимались
я очень по вам скучала. нет на ты не перейдем, это слишком обязывает.
так хочется всех обосрать, но мыже тут лишь в разговариваем
несмотря на все потерянное время, я о нем не желею. единственное что жалко, так определенный образ мыслей утерян. даже порой ловлю себя на том, что думаю не "за себя". еще есть неуверенность, но эту растяжку мы будем носить с гордостью, так как она нам досталась при рождении самых незабываемых чувств
вам хорошо?
поверьте будет лучше, ярче, больнее. вы никогда подобного не забудете
я так скучала
послушайте - старт!
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [авг. 27, 2011|02:30 am]
MoONsHineR
а мне скоро 21
а мне скоро 21
а мне скоро 21
и так каждый день.
дело не в старости этой цирфы. просто вот была я маленькой и мечтала о доме-муже, подросла и стала задумываться о профессии-талантах, повзрослела - о деньгах-путях. и все бы ничего, но просто сейчас эти сраные 21 означают, что то о чем я думала мечтами вскоре являться не будет, а перейдет в разряд необходимостей и "пора бы".
от этого начинается паника.
и главное, что мне кажется я, возможно, пердполагаю пути и их последствия. все дело в том, что это уже не смертельно важное решение насколько стричь волосы, а что-то более житейское - куда идти работать и т.д.
самое худшее, а еще хуже - что я это знаю, я человек радикальный. если стричь - то нахрен. это когда есть выбор, а ты нутром чувсвуешь что он тебе не по карману. так и со мной, компромисы я не очень люблю. особенно когда они касаются лично меня.
мне скоро 21.
мне скоро 21.
ебаный в рот. мне скоро 21.
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [фев. 17, 2011|12:07 am]
MoONsHineR
порой кажется, что самый легкий выход - повторить чужие старые ошибки.
слишком многое обещает произойти.
СсылкаОставить комментарий

тада! [дек. 6, 2010|01:09 am]
MoONsHineR
знаете, а я недавно обнаружила наличие у себя возраста.
нет, я не думаю, что лучшие годы мои позади. просто, как и любой человек и не один раз в жизни, ты понимаешь, что фраза "когда я вырасту" уже не прокатит.
когда я вырасту я буду знать о политике (я стала обращать внимание не на статьи, а на то кто их пишет, я узнала кто такой премьер (ох и задача эта была), я помню о чем говорили (писали) в новостях)
я прочитаю много-много книг (поняла, что количество не всегда отвечает качеству, хотя все равно читаю все подряд)
я буду знать значение длинных слов (зачем?)
у меня будет мнение (ЗАЧЕМ?)
я буду любила (нужно ли даже задавать вопрос?)
и так до бесконечности.

наверное, это одно из самых трудно выразимых ощущений. просто каждый из нас застревает в определенном возрасте. порой даже моменте. вот мой это дно бассейна, когда над тобой плавают толстые тетки, и ты варишься в этом супе из хлорированной воды и детской мочи. третий класс? я все еще там, когда думаешь, что вот когда прочитаешь-узнаешь-попробуешь, тогда и поймешь зачем, от чего все так прутся.

я не понимаю политику так как мое мнение не учитывается, у меня нет своей точной позиции, так как правда в моем мире очень субъективна, я использую длинные слова, что бы мишурировать отсутствие интереса к "глобальному", я не знаю как(возможно и не хочу) помогать "глобальному" так как не вижу смысла в одном спасенном мною негритянском ребенке. я все еще в третьем классе и только начинаю догонять экономику золотой орды. мне все еще страшно осознавать ту тушу которая надо мной проплывает.

почему я об этом думаю? потому что вчера я применила "патриархат" в разговоре с наезжающим быдлом, что бы его не обидеть! я даже нахуй послать по-человеческий не могу! не потому что боюсь, мне просто как-то грустно, вот так взять и послать. вот это одно из самых невообразимых ощущений, когда тебе хамят, а тебе настолько безразлично, ты уже начал представлять отношения третьего колена предков данного субъекта, тебе его жаль как негритянского ребенка (не потому что ты его выше, а потому что ты его и не слушаешь, ты уже в золотой орде). просто это туша над тобой, и ты думаешь почему купальник так врезается ей в задницу, родила или просто много жрет.

вот.
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [сент. 22, 2010|11:36 pm]
MoONsHineR
здравствуйте, я саша.

и я не знаю что я. нет-нет не волнуйтесь мое детское любопытство еще в ранние годы убедилось, что я потомок венеры (так же как и любопытство других).
и меня однозначно не интересует мое место и назначение в нашем бренном мире.
просто для осознания своей физической сути необходимо тактильное понимание предмета, можно даже покричать на улице, что-бы внимание других доказало что занимаемое тобой место занимается тобою.
я мыслю, физически существую и... вот как объяснить это "И" я не знаю. просто стоишь ты в тишине и думаешь "а дальше что? ну потрогали, подумали, покричали, а дальше?"
дальше ты начинаешь доказывать свое существование не только криком, даешь потрогать, даже мыслями делишься, просто что-бы как ослик по кругу обозначить, что ты есть. копишь книги, рисунки, деньги, фотографии, друзей - "ты есть" доказываешь ты себе ночью молитвой, ведь даже Бог тебя слышит.
но вот ты едешь в машине и вдруг..оказывается огни яркие, есть и другие машины, а в них и другие "бог меня слышит - вот иконка". реальность врывается в осознание, ты трогаешь текстиль так, будто оказалась в кошмаре, когда сенсоры на пределе, ты чувствуешь каждую ворсинку, каждый луч режет глаз и эта музыка.. рядом сидит человек, а ведь он тоже есть! не для тебя одной сконструированный, то есть остальное тоже есть, и ты остальное (в голове звучит как "отброс") и вот тебя не будет и..
так вот, ты сидишь в машине земля ушла у тебя из под ног, две минуты назад ты самый уверенный, а тут "дед мороза нет".
и что дальше?
СсылкаОставить комментарий

Здравствуйте! [июл. 31, 2010|01:42 am]
MoONsHineR
дорогой мир, у меня все хорошо. я опять безработное говно, чему безумно рада. по собственному желанию, с отличными отношениями я ушла из мекки накаченных поп, ибо возненавидела людей окончательно. "нет, тебе не помогут кроссовки! садись на диету и бегай по утрам! а то может тебе и новую жизнь продать??" но где еще можно пообщаться с порноактером, бразильскими гребцами, девушкой после пластики всего что только можно с 42 размером ноги)))

этот месяц я буду жить для себя. потом поеду в барселону и постараюсь вернуться к реальности.

у меня снова такое миро ощущение, что я полнейшее говно, в прошлый раз это привело не к лучшим решениям. надеюсь выжить.

выворачивает от всего и всех. причем должна бы уже свыкнуться, но увы нынешние нравы для меня немного абсурдны.

ноги в руки и менять себя.

я все еще иногда скучаю по людям, о которых пора бы и не вспоминать вообще. наверное это из-за моей нестабильности, нужен противовес. камень.

любите меня пожалуйста. хочу разговоров о несбыточном.
СсылкаОставить комментарий

Боже, какой пустяк [май. 22, 2010|12:28 am]
MoONsHineR
но почему так бесит?

я не захожу в соц сети, только ради музыки и сессии. ну где всех еще искать?

ну так вот..уф. есть там приложение, эм,..уф называется "я читаю"

ебать! теперь все еще и за это шоколадную медальку тредуют. просто есть сообщества любимых авторов, ну а вот зачем нахрен выставлять "все то что ты прочитал". молодец, рады. но если ты не обсуждаешь не фанатеешь нахрен принимать настолько глупую позы. "смотрите я прочитак Маркеса" да его только ленивый не читал, название-то какое красивое.

просто я так и представляю как невинное создание находит подобное приложение и орет у себя в голове "ребята! и я! и я! читаю!" подходит к своему шкафчику (будем надеяться, что это ее книги, а не то, что старший брат купил) и думает "та-а-ак учебник по физике за восьмой класс (как и все забыла сдать, но обложка то какая, там еще название та-а-акое) ,нет,- говорит себе создание- не понтово, оп, Маркес, оценят (мальчики в обтягивающих яички штанишках), та-а-ак Шмит (посоветовала подруга, причем конечноже запомнили мы только Оскара, это на обложке написано), еще "Невыносимая легкость бытия" (напрягаться не буду, от книги тошнило) и т.д." и вот луч света в темном царстве заносит все свои !20! книг в социалку, обливаясь холодным потом не залыл ли он что-то умное. Еще раз смотрит на полку, ах у родителей есть! в список идут Есенин-Маяковский (кстати гниют они без пролежней, крутятся, ибо) ах, еще забыла про Куэльо (эм...) и Кундера (не читаю, ленива признаюсь). На этом список приобритает личный характер добавлениями "донцова-апгрейд", и может несколькики неординарностями, кторые совсем умная подруга подсказала.

да, я говно. просто для меня это богохульство, на грани "фола". просто ты не знаешь как относится к этому, да, все мы в курсе, что просрали мозги в социалках, ну так надо же иметь уважение к себе этим не гордиться.

мне легче.

кстати решила не искать у кого еще есть подобная радость на странице. жалко.
СсылкаОставить комментарий

Здравствуй [май. 5, 2010|10:49 pm]
MoONsHineR
Все говно, я в дерьме, я даже с ним наверное уже на одной вкусовой нотке, но, НО мне впервые за долгое время не тошно смотреть на себя в зеркало.

надеюсь меня не икслючал за непосещаемость.

надеюсь меня не убьет директор.

бывает так, что факт наличия в жизни движения, а не цели, облегчает существоваение. Ты задыхаешься от усталости и уже не думаешь сколько умных книг ты прочитал за месяц, книги уже не являются доказательством твоего существования. Кстати, ты их читаешь.
И главное то, что цель была намечена до начала всего этого водоворота, я же не глупая девочка.

иногда страшно до слез, а вдруг не справлюсь, не совмещу, не успею. В этот момент появляется зверь и говорит "призыва нет, мозги есть. не ссы!". и становится спокойно, от того, что наконец, я сама хоть немного в себя поверила.

единственное, нет времени на рисование. жаль я очень скучаю.

недавно придумывала пин для карточки. поняла, что сколько бы я не бежала вперед, в прошлом всегда будет зверь манящий забытым очарованием.
СсылкаОставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]